VORWARTS DEUTSCHLAND!
El lunes escribiré lo que prometí, de verdad. Es que vengo del partido Argentina -Alemania y la economía me pilla con el paso cambiado.
Lo cierto es que ha sido duro, porque amo a Argentina por afinidad cultural y amo a Alemania por lo que me ha dado: su lengua, buenos amigos y trabajo durante los últimos dos años. En principio estoy con Argentina porque respiran futbol, y con toda seguridad estarán mucho más deprimidos aun que nosotros. Las lágrimas de Cambiasso me han tocado hondo.
Pero por casualidad acabe viendo el partido con algunos alemanes, con lo cual no puedo decir que no me haya alegrado de su victoria, aunque me doliese la derrota de Argentina. De hecho, esa era mi final predilecta. Tampoco ha merecido ganar ni perder ninguno de los dos; siempre es una pena acabar con los penaltis. En fin, cosas del furbol.
En todo caso tremenda fiesta va a haber hoy en Alemania, y me alegro por toda la gente que quiero que está allí, y que lo disfruten hasta levantar la copa de oro.
Ahora, evidentemente, voy con Alemania. Es que soy un sentimental.

NOS CAGARON, PIBES

Las economías de mentira siempre se acaban cayendo. Quien iba a decirles a los argentinos -que en los 90 iban de shopping a Miami y París- que sus hijos sobradamente preparados iban a tener que pelearse por un trabajo (en negro) de sub-camareros en España, o iban a estar vendiendo pulseritas en Chile. Cuando Buenos Aires era más caro que Barcelona, y ahora por el precio de un agujero "con reforma" en la Ciudad Condal se puede comprar una manzana bien en la capital porteña.
La mentira que vivió Argentina, entre otras, fue una paridad encadenada al dólar para evitar la inflación, que hizo que su moneda fuera tan fuerte como para ir por ahí de nuevos ricos.

Cuando vino la factura (que siempre acaba llegando), la gente se dio cuenta de que habían estado viviendo como pachás a cuenta de comprometer cada vez más deuda nacional. Entonces vieron que su dinero no valía lo que ellos pensaban que valía, y fueron a los bancos a por los restos de la plata, preferentemente en dólares. No pudieron.
En el 2001 el gobierno y los bancos montaron el corralito, cerraron las puertas, -lo que no impidió su quiebra técnica- y lo demás es sabido: el único país en la historia de la Humanidad que ha pasado de tener clase media a no tenerla.
En España nos puede estar pasando algo parecido, en mi humilde opinión. Lo cuento mañana.

AU REVOIR
Un titular bastante tonto del día de ayer decía "Francia tiene pánico ante España". O sea, que el mismo equipo (y la misma gente) que ganó el mundial del 98 tienen pánico ante un equipo que juega bien pero nunca pasa de cuartos... menos lobos.
No merecimos ganar. Mucho tikitaka pero no creamos nada de peligro. Ellos sí, y además hicieron goles bonitos. Me revienta que estemos ya fuera de la competición, aunque personalmente me alegro por Zidane, uno de los más grandes, y un prodigio de elegancia personal y futbolística.
En fin, ahora sufriré por Argentina, aunque un poquito menos.

EL BUEN RICO
Hay una casi irrefrenable tendencia cultural a considerar a los ricos malos por naturaleza y a los pobres buenos por naturaleza. Si un rico hace algo bueno, es siempre porque busca un beneficio escondido e inconfesable; si un pobre hace algo malo, es siempre porque la miseria empujó su noble naturaleza a la perdición.
Para desmontar este silogismo voy a poner dos ejemplos: uno es "Los olvidados", una película de Luis Buñuel de 1950 (y Patrimonio de la Humanidad) en la que los niños de los suburbios mejicanos se maltratan, al menos, tanto como los niños de un internado de lujo inglés. Un título imprescindible.
Y el otro es el particular Warren Buffett, inversor cabal y segunda fortuna del mundo mundial, que va a donar 30.000 millones de dólares (su fortuna personal son 42.000 millones) a la fundación de Bill Gates. Vale, aun le quedan 12.000 millones, y es una pasta. Pero podía haberse quedado con todo. Ahora está donando el 72% de su dinero, y no creo que se pare aquí. Lo normal es que la gente, rica o pobre, done el 0,0 %.
Bill Gates, que no es precisamente la niña de mis ojos, también está aportando mucho más que un granito de arena: su fundación acaba de ganar el premio Príncipe de Asturias, es la organización filantrópica más grande del planeta, y ha disparado, por ejemplo, un 80% el presupuesto mundial contra la malaria, que mata 2000 niños al día sólo en Africa.
Ojalá todos los ricos fueran como éstos, y ojalá todos los pobres fuéramos también un poco más desprendidos. Que les acusen de hacerlo para lavar su conciencia es una frivolidad, y aunque así fuera, al menos mostraría que la tienen.
Y la conciencia sí que es un bien escaso.

CAMPEON DE LA MALA LECHE
Fernando Alonso ha vuelto a ganar un gran premio, esta vez en Canadá. Es una gran noticia para el deporte español, y parece que si sigue así va a por el segundo campeonato del mundo.
Sin embargo, me falta algo... me gustaría alegrarme por él, como me alegré tantas veces con Indurain, y me alegro ahora con Rafa Nadal o con el juego de Puyol, Xabi Alonso o Casillas en el Mundial.
No me puedo alegrar por Alonso porque continuamente se esfuerza en demostrar que es tan mal ganador como mal perdedor. Si pierde es porque en su equipo son chapuceros, el coche le ha fallado o sus adversarios hacen trampas. Si gana, se dedica a pasarle por la cara a Schumacher que le podía haber sacado más ventaja, o a cagarse en España porque no le financió su formación en la fórmula 1 (como si el país no tuviera otras prioridades que pagarle la gasolina a este niño bonito). Toda la gente que conozco pone una cara ambigua con cada victoria de este asturiano, así que parece que no soy el único al que le parece un insoportable. De todos modos ha dicho que su “sinceridad” a quien molesta es a los imbéciles, así que se ve que no le preocupa demasiado.
Que lástima. Este chaval ha triunfado en lo dificilísimo, que es ser el número uno del mundo, y ha fallado estrepitosamente en lo facilísimo, que es caerle bien a la muy agradecida afición española.

UNITED COLORS

Amor interracial? Buen rollito? Manos de diferentes razas en una armonía universal? Así es como Benetton apela a nuestros corazones; así de lindo se muestra en los anuncios en calles y revistas. En Europa.

En la Argentina, un juez se ha pasado la Constitución por el forro de la toga y acaba de dar la razón a los dos hermanos Benetton, propietarios de 970.000 hectáreas de tierras mapuches (el tamaño de la comunidad de Madrid), contra una pareja de campesinos de esta etnia, -con cuatro hijos, una chabola, un arado, y una yunta de bueyes- que habían cultivado 300 Ha, tras esperar inútilmente un permiso oficial. Sus “bienes” fueron confiscados, la policía armada les echó del lugar y fueron demandados por la vía penal por, atención, resistirse a la expulsión.

Esto viene de lejos; en el siglo pasado el ejercito argentino fue conquistando tierras patagónicas y vendiéndolas posteriormente, liquidando mapuches enojados e incluyendo al resto en el lote. En las tierras de las que ha sido expulsada esa familia de campesinos pobres, si es que las usan, pacerán algunas ovejitas que acabaran convertidas en jerseys de Benetton, para mayor gloria financiera de los hermanos Dalton.

Un dirigente indígena señala que “Nuestra gente solo puede tener acceso a tierras fiscales sin títulos de propiedad, los títulos son para los recién llegados, sean italianos, alemanes o suizos, pero nosotros, que habitamos estas tierras desde siempre, no tenemos ese derecho”.

United colors for Benetton.

GRANDE MESSI
Leo Messi no es una persona cualquiera, es un hombre pegado a una pelota de cuero, podría decir Calamaro también de este pibe. Corre con el balón con la seguridad del que duerme en su compañía, y es audaz para arrancarse sólo delante de tres defensas en vez de retrasar, con esa avaricia limpia de gol que se ve que le posee. Cuanto jogo bonito vamos a ver con este chico.
Otro argentino lleno de peligro es Tévez, con su pinta de toro bravo y la falta clamorosa de un diente, probable herida de guerra que se muestra como un trofeo. Y Riquelme organizando la sinfonía...
Me gusta er furbol, la la la

AMIGOS PARA SIEMPRE

El señor ex-presidente Aznar ha conseguido un sillón en el consejo de administración de News Corporation. Esta es la enorme compañía de comunicación del magnate Murdoch, cuyo buque insignia es FoxNews: la ultraconservadora y true american cadena de noticias, defensora a ultranza de Mister Bush y de todo tipo de invasiones, corruptelas y conspiraciones, siempre que favorezcan a esa América ungida por Dios: la tierra de los hombres rectos que cargan con el pesado yugo de la siembra de la libertad por estos mundos paganos y comunistas (para un americano de bandera todos son comunistas en acto o potencia, salvo Ronald Reagan, el senador McCarthy y él mismo).

El otro día, con el nombramiento de Ana Palacio para el Banco Mundial, -ese que preside Paul Wolfowitz, el arquitecto de la guerra de Irak, recompensado a su vez con la presidencia de este banquito-, me andaba preguntando quien sería el siguiente agraciado de esta cadena de favores. Ya tenemos ganador. Y es español.

Gran escándalo en Alemania cuando el ex-presidente Schroeder fue regalado con un altísimo puesto en Gazprom; compañía rusa en cuyo interés había trabajado desde el Gobierno al abogar por un gasoducto directo y carísimo por el mar que permitiese cortar el gas a Europa del Este y los Países Bálticos sin que Alemania perdiera presión. En román paladino, ayudar al gobierno ruso a tener a sus vecinos (y ex-hijitos) cogidos por la entrepierna.

Lo de Aznar no es tan malo, después de todo: entre que se entere de lo que dicen en las diez reuniones anuales que tienen, y que le entiendan el spanglish, pues que va echando barriga, él y su cuenta corriente, y los "beneficios para España" de la guerra de Irak van llegando a su destino.

Así que, joven, olvídate de masters y operaciones triunfo: para disparar tu caché hay que hacerse político, ser cariñoso con alguien realmente poderoso y sentarse a esperar que te lancen las chuletas.

LA UNIVERSIDAD CONTRA NATURA
Endogamia: Fecundación entre individuos emparentados genéticamente. Produce retraso mental, idiotez, y en ocasiones polidactilia y fibrosis quística.
Una encuesta entre investigadores funcionarios muestra que el 70% de ellos fue el único aspirante a su plaza. En las universidades pequeñas es el 79%, y en el CSIC, el 9,4%. La mitad de ellos en la misma universidad donde se licenció y se doctoró. Más de la mitad, sin haber salido al extranjero. El 96% trabajaba en el centro donde obtuvo la plaza.
Vamos, que en la mayor parte de los casos la plaza tiene nombre y apellidos, y el “perfil” de ésta se adecua al currículo del interesado, en vez de al revés. La autonomía universitaria, que debiera proteger a la ciencia frente a los poderes fácticos, se convierte en la excusa para crear pequeños poderes fácticos de científicos. Porque a quien más interesa la endogamia es a los rectores y directores de departamento: es el modo de controlar a sus subordinados, que de otro modo no tendrían donde caerse muertos, y acrisolar su fidelidad.
Entre los trucos más mezquinos y tristes, el de hacer mal algún papel para que, si sale el candidato externo, se aduzca “defecto de forma” y se invalide la oposición.
Todo el mundo habla de la inversión en I+D, mínima en España. Sin embargo, un insider me comentó que sería mejor que no se invierta más en I+D, al menos en el entorno universitario. Porque el dinero se vaporiza en investigaciones sin interés real y poco productivas (aparte de “otros gastos”), y es un dinero que ponemos todos.
Los rectores dicen que responderán con responsabilidad ante el reto de la excelencia. El problema es que no van a ser responsables ante la ciencia, sino ante el reto de mantener sus taifas lo mejor que puedan, por la cuenta que les trae.

PERPETUUM MOBILE
Mientras en los periódicos españoles nos marean con estatutos por aquí estatutos por allá (cosa que parece que ni siquiera interesa a la mitad de los catalanes) y nos tienen distraídos sobre la economía “a la argentina” que estamos viviendo, Los Angeles Times dedica foto de portada en su edición on-line, y dice “Como las casas están más tiempo en el mercado, los propietarios nerviosos han empezado a bajar los precios” Más tiempo significa 34 días de media, aunque en España por los cartelitos amarillentos yo diría que es mucho más. Pero claro, aun tenemos que curarnos del prejuicio de que los pisos nunca bajan; como en tantas cosas, también es esto semos diferentes.
El mercado se ha dado la vuelta. Si antes el comprador-inversionista compraba y esperaba que el precio subiera solo, ganando así bastante más que con su trabajo habitual, ahora el aspirante a comprador sólo tiene que sentarse a esperar y ver cómo va bajando. Se va a ahorrar (o sea, ganar) más dinero que lo que ingresa con su currito.
Si es que los españoles aun nos creemos que existe la máquina de movimiento continuo, esa que nunca se para... Pues no. Todo lo que sube acaba por bajar. Y todo lo que baja acaba por subir. Así que no crean al tipo de las gafas. Es el portavoz de los constructores.

LA NUEVA ECONOMÍA
Ayer le compré fruta y verdura a un tipo con una furgoneta que pasaba por mi barrio pegando voces. Sobre todo le compré tomates, para hacer gazpacho. A euro los dos kilos. En una gran cadena el otro día estaban a 2 euros el kilo.

Hagan cuentas: un euro por dos kilos, un kilo por dos euros. Uno va hasta el super, hace colas y encima paga 4 veces más.

Vale, los del super son todos del mismo tamaño y color, bien empaquetaditos en plasticurri. ¿Y a mí que? A mí me gustan los tomates reales, de diferentes colores y tamaños, y además me cae bien el tipo de la fregoneta, un agricultor moreno y ajado que debe estar harto de que se la metan tropecientos intermediarios. En este reportaje de El Mundo cuentan como el precio del tomate sube un 246% del agricultor al cliente final (la clementina un 688%).

A partir de hoy mi distribuidor oficial de fruta y verdura es un payo con una fregoneta polvorienta. El va a ganar más por sus días al solano, y yo gastaré menos en los mismos ( o mejores) productos. Por lo que a mí respecta, se les acabó el duro a esos intermediarios vampíricos.

Y por si fuera poco, va uno y hace amigos.

HIPOTECAS CREATIVAS

Así les han llamado a las nuevas hipotecas inventadas para permitir a la gente endeudarse por más dinero sin que les reviente el bolsillo. Pero de creativas tienen poco: consisten en pagar durante más tiempo sólo intereses, o, aun mas fácil, estirar los plazos. Ahora andamos por los 40 años, y alguna caja ha propuesto 50. Tranquilos, queda margen hasta que lleguemos a los 100 años que proponían en Japón, antes de estrellarse: 15 años de recesión, 40% de bajada de precios y bancos muy gordos en quiebra. En el gráfico de wikipedia (arriba) se ve la evolución.

Muy creativo no parece. Suena algo más interesante una cosa que están proponiendo en los USA, que consiste en una especie de leasing, por el que pagas el alquiler con derecho a compra posterior. Y en Londres, el banco Lloyd TSB ha sacado una hipoteca basada en la sharia, la ley islámica. La sharia mantiene que los intereses son usura. Cito:

“el cliente musulmán pagará la suma que queda (el 90% del valor) durante un periodo de tiempo acordado y en forma de alquiler hasta que la propiedad sea suya”

Esto sí empieza a sonar creativo, y eso que la sharia es más vieja que la pana. Habrá que hacerse musulmán para que los bancos no te coman los hígados?

EL ORGULLO ALEMAN

Hoy he visto un reportaje curioso en un canal alemán: trataba sobre la recuperación del espíritu patriótico, en un país que se ha sentido cohibido durante muchos años (y por buenas razones) de exhibir cualquier tipo de sentimiento de unidad nacional. Los alemanes, de hecho, cuando se encuentran a un compatriota en el extranjero, tienden a separarse y mantener el mínimo contacto (no como los españoles , que nos abrazamos como pulpos –y no me estoy quejando, que quede claro).

Pues resulta que este mes se están viendo más banderas alemanas que nunca en su historia reciente: en la calle, en los coches, en los balcones... A mí me parece muy bien, ya es hora de que la generación mas pacifista y consciente del mundo deje de agachar la cabeza por los pecados de sus abuelos (mientras los israelíes hacen lo que les da la gana, justificados –por su parte- en los sufrimientos de sus abuelos).

Esperemos que los políticos no traten de utilizar este orgullo para fines mas perversos que los cantos regionales y el festival de cervezas en las Biergarten. (que ingenuo deseo...)

Hay un viejo refrán en el fútbol, que dice que el fútbol es un deporte que se juega con 22 jugadores y al final gana Alemania. Yo les deseo lo mejor. Viel Glück!

FUTBOLISTAS MILEURISTAS
Según El País (6 de junio de 2006) la Real Federación Española de Fútbol pagará a cada uno de los jugadores y técnicos de la selección 540.000€ (es decir, 540 veces un sueldo mileurista) si ganan el mundial, muy por delante del resto de países del mundo. Desconozco qué parte de esta prima viene del erario público, si la hay, pero en todo caso es un insulto cruel a toda una generación de españoles, que se han acostumbrado a unos sueldos que en muchos casos están muy por debajo de su productividad real, y de la preparación y formación requerida. Un mileurista (típicamente un licenciado universitario con idioma inglés) necesitaría trabajar 45 años para ingresar lo que cobrará cada miembro de la selección española por ganar el mundial, en seis partidos a lo largo de un mes.
Esta noticia contrasta fuertemente con el desenlace del programa Ramón y Cajal, por el que los mejores científicos educados en España son rescatados del extranjero, su formación es financiada otros cinco años y después se les vuelve a dejar escapar, como se está empezando a ver, a causa de las ridículas condiciones laborales que encuentran en su patria. Estados Unidos y Alemania son los grandes beneficiarios de la inversión educativa de España, y Argentina y Brasil son los grandes beneficiarios en la compra de talentos futbolísticos. Nuestro modelo económico consiste, al parecer, en importar (pagando) futbolistas y exportar científicos y profesionales cualificados (de regalo, y después de haber invertido en su formación).
Si vamos a apostar por ese sistema, quizás sería mejor y más rentable ser coherentes: empezar a desmantelar universidades y montar escuelas de fútbol en su lugar.

BUFFETT SOBRE LA BURBUJA Y LA CENICIENTA

Warren Buffett, a quien ya he citado alguna vez, respondió así a algunas preguntas sobre el asunto:

“Lo que vemos en nuestro negocio de broker residencial es una deceleración por doquier, dramáticamente superior en los mercados anteriormente calientes. (...) Los inversores intra-día de Internet se han ido a negociar con pisos, y ese tipo de especulación puede producir un mercado que se mueve mucho. (...) Hemos tenido una burbuja real, en cierto grado. Me sorprendería si no hubiera algunos ajustes significativos a la baja, especialmente en el segmento alto del mercado inmobiliario”

“El préstamo alegre siempre tiene consecuencias. Es como una enfermedad que no se manifiesta en las primeras semanas, como una epidemia que no se muestra hasta que es demasiado tarde para pararla. Si se mira a los balances que están siendo presentados por los bancos ((a la comisión del mercado de valores)) y se comparan con los del año pasado, y se miran los balances de “interés acumulado pero no pagado”, se observarán algunas estadísticas muy interesantes [implicando que muchos propietarios no son ya capaces de cumplir con sus obligaciones financieras]

Y sigue:

“Al principio, (el precio) se mueve por fundamentales, luego la especulación coge el relevo. Como dice el viejo dicho, lo que el hombre sabio hace al principio, lo hacen los tontos al final. Con cualquier tipo de bien que tiene un gran movimiento, primero los fundamentales atraen a la especulación, y luego la especulación se hace dominante. Una vez que ya hay un recorrido de precios, y la gente oye que su vecino ha hecho mucho dinero con algo, ese impulso domina, y estamos viendo eso en las materias primas y la vivienda... Las orgías tienden a ser mas salvajes en sus momentos finales. Es como la Cenicienta en el baile. Sabes que a la medianoche todo volverá a ser ratones y calabazas. Pero miras alrededor y dices “venga, un baile más”, y todo el mundo hace lo mismo. La fiesta se pone más divertida, y además no hay relojes en la pared. Pero de repente el reloj toca las 12, y todo vuelve a ser ratones y calabazas.”

Si alguien quiere tener más pistas, puede invitar a Buffett a cenar. Yo es que no llevo suelto.

LOS DEMONIOS SIGUEN AQUI

Parece que las coletadas del día de la bestia afectaron a este blog, porque no ayer dejaba postear (nuestros ingenieros están en ello, decían muy serios). En fin, aunque el Apocalipsis no haya dado para mucho más que eso, aun hay toneladas de demonios sueltos a nuestro alrededor. ¿quieren saber dónde encontrarlos? No busquen en las cárceles, ni en los cybercafes, si quieren encontrar un buen montón de ellos les voy a decir el lugar: La Cadena de Valor Añadido. En este misterioso lugar es donde se esconden la mayor parte de los malos, porque además son astutos y no se dejan ver.

Según 20 minutos, el diario impreso más independiente de España, (en mi opinión, y quizás porque busca a todos los lectores, no sólo contentar a su parroquia):

“El 85% de los obreros que trabajan en la M-30 son inmigrantes. Algunos están en situación irregular y cobran 6,5 euros la hora; (...) Trabajan 70 horas a la semana porque hay prisa por terminarlas obras antes de las elecciones de 2007”

Ahora imaginemos el presupuesto de la M-30 y descontemos materiales y maquinaria. Es verosímil que el apartado sueldos debería dar para bastante más que lo que se sugiere en la noticia. ¿Dónde se va la pasta entonces? Pues el correspondiente a arquitectos, aparejadores y jefes de obra va a sus respectivos bolsillos, y el correspondiente a “los demás” va sufriendo mordidas a lo largo de una cadena de contratistas y subcontratistas y sub-subcontratistas y...(podría seguir, pero no quiero aburrirles), como sucede en todo el negocio de la construcción en España.

Con esta cadena de subcontratas los “pequeños empresarios” se ahorran riesgos de plantillas fijas, y no crean valor pero ganan dinero. En la base de la pirámide están contentos porque las migajas del pastel son una pasta en Senegal o Ecuador, además de asustados porque “o eso o al fresco”. Aunque lo mismo pasa con becarios y mileuristas, pero la categoría “joven” es aun menos llamativa que la de “inmigrante”.

Y nuestros políticos no sólo no meten mano ante la cacicada, sino que están encantados porque así llegan a tiempo para empuñar la tijerita de las inauguraciones o para vocear que el paro juvenil baja.

Por otro lado, el gobierno noruego acaba de vender sus acciones en Wal-Mart porque ésta "viola de forma sistemática los derechos humanos y los derechos laborales de sus trabajadores".

¿Cuando sale el próximo drakkar para Noruega?

EL DIA DE LA BESTIA

Pues eso, que dicen por ahí que hoy es el advenimiento del Apocalipsis: el 6 del 6 del 06, total 666 (aunque yo aprendí a sumar de otra manera en el cole). Hasta ahora esto está bastante tranquilo, no hay nubes, la mar esta rizadita y nadie ha dejado su coche en medio del tráfico con las puertas abiertas y el motor al ralentí. En fin, si mañana no hay una entrada nueva en este blog es que algo gordo ha pasado.

Mientras tanto, en un artículo del periódico 20 minutos han establecido que la ocupación preferida de los seres humanos preguntados -para este presunto último día de sus vidas- sería practicar el sexo, preferentemente reinvindicativo/colectivo/festivo. Está bien, pero las personas tenemos una capacidad sexual limitada, así que habría que pensar en un plan B para las horas muertas que irán quedando después. Si los lumbreras de la FIFA hubieran programado la final del mundial para hoy no tendríamos este panorama.

Una posibilidad es llamar a la gente que queremos y decirles claramente lo que nunca les decimos claramente: que son lo mejor que nos ha pasado y que les queremos mucho. Que además es lo que hace la gente cuando ve que se va a morir y tiene cobertura en el móvil.

Sin embargo, como es esperable una caída de las líneas, no sólo por la saturación, sino porque es parte previsible del plan diabólico(...qué haremos sin móviles... la idea es realmente pérfida), pues lo mejor será poner nuestra mejor sonrisa a los desconocidos que nos crucemos por la calle, saludar con cariño a la portera que nos barre entre los pies mientras recogemos el correo, e incluso comprarle un cupón al tipo de la ONCE que nos da la brasa todas las mañanas. Al fin y al cabo, un día es un día.

LA BALSA DE LA MEDUSA

Hoy no voy a hablar de las desgracias que nos acechan, de las injusticias que asolan el mundo ni del flúor que envenena nuestros fluidos vitales causándonos impotencia. Hoy hablaré de una mujer joven sentada en una maleta. Pasé ayer a su lado, y me sorprendió que estuviera ahí, ocupando la mitad de la pequeña acera, con un coche recalentado aparcado a un metro y su cara a la altura del retrovisor. A decir verdad, lo que más me impactó fue que estaba sentada junto a una papelera, tan cerquita que me corté de tirar un papel de propaganda porque parecía que se lo estuviera tirando a ella. Al cabo de media hora volví a pasar por ese lugar, y allí seguía, sentada sobre su maleta como un náufrago en medio de una mar en calma chicha. Como tenía pinta de guiri le pregunte en inglés si se había perdido, y me dijo que no, que estaba esperando. Le pregunte que si todo estaba OK y me dijo que sí, así que le desee suerte y seguí mi camino.

Lo que luego me estuvo rondando por la cabeza es cómo vería ella -desde un ángulo tan inusual y una procedencia desconocida- algo tan cotidiano para mí como esa plaza. Los habituales del lugar, la intensidad y el color de la luz del sur, el ruido de los coches, el vuelo lunático de cientos de golondrinas, la alcazaba trepando en silencio por la montaña. Cosas que dejan de verse de puro estar ahí siempre. Afortunadamente, a veces aparecen jóvenes sentadas a la deriva en una maleta, al lado de una papelera, que son como un botón de reset para nuestros sentidos. Entonces nuestros ojos pierden la prisa y empiezan de nuevo a ver.

Decía Tomas de Aquino -un gordo monje medieval cuya obra acabó pesando casi más kilos que él-, que había más ser en una mosca que en todos los tratados de los metafísicos. Parece que al final de su vida quiso quemar sus escritos a la voz de que no eran más que bobadas, y -desafortunadamente para él- los funcionarios de la razón se lo impidieron. Lo que hubiera disfrutado con la calurosa realidad de las llamas, una fiesta de chispas para un pez viejo que dejó de atormentarse preguntándose cómo sería y dónde estaría el mar.

LA BURBUJA INMOBILIARIA NO EXPLOTA, SE DESINFLA

Traduzco las partes esenciales de un artículo de Paul Krugman (New York Times, 8 Agosto 2005) en que explica como se desinfla la burbuja inmobiliaria.

Ese sonido sibilante

Así acaba la burbuja: no con un estallido, sino con un silbido.

Los precios de las casas se mueven mucho más despacio que los precios de las acciones. No hay Lunes Negros, con bajadas del 23 % en un día. De hecho, los precios suelen mantenerse subiendo por un tiempo incluso después de que la burbuja se haya pinchado. Así que las noticias de que la burbuja inmobiliaria en USA se ha acabado no vendrá en forma de desplome de los precios; vendrá en la forma de descenso de las ventas y aumento del inventario ((de casas)), en cuanto los vendedores tratan de obtener precios que los compradores no están dispuestos a pagar. Y el proceso puede haber comenzado.

(...)

Nadie pagaría los precios de San Diego sin tener fe en que estos precios van a seguir subiendo. Los alquileres suben mucho más despacio que los precios (...) BusinessWeek informa que el en 2004 el precio de alquilar una casa en San Diego era solo el 40% del coste de comprar una casa similar, y eso teniendo en cuenta los bajos tipos de interés para las hipotecas. Eso se ajusta bastante bien a la definición de una burbuja.

Las burbujas terminan cuando la gente deja de creer que los grandes beneficios son una cosa segura. Es lo que paso en San Diego al final de su última burbuja inmobiliaria: después de una rápida subida, los precios tocaron techo en 1990. Pronto había un exceso de viviendas en el mercado, y los precios empezaron a caer. En 1996 habían bajado un 25%, después de ajustada la inflación.

Y es lo que está pasando en San Diego ahora mismo, después de una subida de los precios de las viviendas que deja en pañales al boom de los 80. El número de casas unifamiliares y pisos en el mercado se ha doblado durante el año pasado. “Casas que hace uno o dos años se vendían, virtualmente, de la noche a la mañana -en muchos casos desatando una batalla de pujas- están en el mercado durante semanas” informa Los Angeles Times. Lo mismo está ocurriendo en anteriores mercados calientes.

Mientras, la economía de USA se ha quedado en profunda dependencia de la burbuja inmobiliaria. La recuperación económica desde el 2001 ha sido decepcionante en muchos aspectos, pero no hubiera ocurrido en absoluto sin el gasto creciente en construcción residencial, unido al subidón del gasto de consumo basado ampliamente en la refinanciación hipotecaria. ¿He mencionado que el índice de ahorro personal ha caído a cero?

Ahora empezamos a oír un sonido sibilante, el del aire que empieza a escapar de la burbuja. Y todo el mundo (...) debería estar preocupado.

Por estos lares también se empieza a oír el silbido. Ahora bien, el desinfle no significa el cacareado "aterrizaje suave de los precios". Aterrizaje suave significa que dejan de crecer. Y si has sido niño ya sabes lo que significa desinfle, aunque el globito se tome su tiempo.

¿Estamos locos o qué?
Pierre Nodoyuna da en el clavo en un post rico rico:
"Un tío va por la calle y se encuentra con un amigo suyo, al que acompaña un perro fantástico. Le comenta lo maravilloso que es el perro y el propietario de éste le dice "pues lo estoy vendiendo. Son dos millones de euros". (sigue leyendo)

I LOVE YOU, BABY

El Señor Presidente dixit:

"quiero anunciarles que el Gobierno concederá una subvención de hasta mil euros a los jóvenes de entre dieciocho y treinta años para cursos de inglés en un centro español o extranjero.”

Por fin una idea rebosante de pragmatismo, un plan redondo que no deja flecos.

1. Se reduce el paro juvenil: Ahora vamos a estar bien preparados para irnos a buscar los garbanzos a Inglaterra.

2. No se hunde el mercado inmobiliario: con un sueldo londinense se puede sobrellevar una hipoteca española y dormir sin sobresaltos. Eventually, incluso aumentarán las ventas de bungalows en la costa para los desplazados con morriña.

3. Iberia va a lanzar una nueva línea de bajo coste, Air Mileurist, para que los beneficiarios de la medida puedan venir a visitar a sus churris y familia. Hay que amortizar la T4.

4. Los jóvenes españoles con más de treinta años ya desayunan con el Financial Times.

5. Se va a financiar con la bajada de impuestos a las empresas hasta el 25%, porque todo el mundo sabe que con ese ahorro las empresas van a hacer un fondo común para la formación de los empleados. (Y aunque no lo hagan, dicen en la embajada americana que a menores impuestos más dinero entra en la caja, y por eso pueden financiar su guerra a tutiplén).

Además, las empresas pueden pagar su aportación al fondo cómodamente con dos billetes de 500 €; y como van a estar contentas van a subir los sueldos un 10%, hasta 1100 €, y el viernes van a dejar salir a las 7 a los que vayan al curso.

6. Se equilibra la balanza de pagos: Todo el dinero barato vía créditos que entra en España gracias a Alemania y a Francia, va a volver desde Inglaterra vía WesternUnion y MoneyGram. Si lo importante es que el dinero se mueva.

7. Se integra a los extranjeros residentes: Los residentes europeos pasan de aprender español, asi que para que no se mosqueen les atenderemos en inglés en la peluquería y en el super. Los que vienen de Nigeria ya saben inglés, of course.

8. Se reactiva la economía: ahora que el mercado de la construcción esta a la baja, y los fondos de formación europeos se han acabado, hay que dar salida a tanto emprendedor: monta una academia, que el Estado apoquina. Además, así no hay que mejorar las Escuelas Oficiales de Idiomas, que es que entrar en Inglés está imposible.

Bueno, que me voy a Londres a limpiar mesas para poder alquilar un localito en mi barrio. Los ordenadores me los dejan los de Opening en nada y menos. Esto va a ser la caña.